Hace un año, que no estás, todo tomo su curso e inicié una nueva vida, alejada de todo lo que tuviera cercana relación con tu recuerdo.

Pero ese 1 de dic. no pude evitarlo, me levanté con un sobresalto y te busque entre mis sabanas. Como no estabas, lloré.

El dolor nunca se va...ni se irá.

te amo

Tiempo y memoria

El café que está sobre la mesa aún humea. Se percibe el olor a tierra mojada. Y las palabras de quienes hablan se mantienen un segundo en el aire, luego desaparecen. Los oídos que tragan los sonidos, y la mente que los digiere, los absorbe y finalmente guarda o elimina, no llevan más que segundos en llevar tan mecánica tarea.

Muchas veces me he preguntado, ¿qué es lo que existe? ¿Pasado, presente o futuro? Por un lado, el presente no dura más que centésimas de segundo. Lo que pienso es traducido por la pluma con la que bailan mis pensamientos; relativamente rápido. Si me detengo o disminuyo la velocidad de mi escritura, sólo logro hacerla más bella, pero finalmente las letras y los espacios se suceden uno tras otro y todo, todo lo que pienso y escribo que en un pasado muy reciente. Claro que en éste caso, en el que tomo el tiempo de dejar registro de mis soliloquios, hacen que el pasado se pueda releer, y ya en primera o tercera persona, se sepa qué ocurría en dicho momento en el tiempo.

Sin embargo, no en todo momento se puede dejar registro más o menos tangible de lo que ha sucedido. Ya por la escritura, ya por otros medios (cámara fotográfica, de video, de voz, etcétera), no siempre se puede cargar con ellos y petrificarlos. La memoria es el registro, por tanto, permanente del pretérito presente. Permanente es decir mucho, no obstante, el poder de la mente guarda y selecciona lo que es importante archivar.

En cuanto al futuro, éste sólo existe vivo en la cabeza. Puede existir en forma de ilusiones, de esperanzas, deseos o miedos. Es como aquél horizonte en la bahía. Se aleja cuanto más nos acercamos. El futuro no deja de existir, pues siempre habrá horizonte que alcanzar.

¿Qué existe pues? ¿Este efímero momento que es el presente, que dura el tiempo que escribo? ¿O la conjugación pretérita de las condiciones temporales existentes en los registros tangibles en la materia creada por el hombre, o bien en los intangibles de la mente, en forma de simples y llanos recuerdos?

La memoria es limitada, ¿o es que no he ejercitado lo suficiente para recordar todo? Recordar todo, he dicho, a sabiendas que eso es imposible pues la naturaleza es por naturaleza es por naturaleza selectiva.


El evento del sábado por la noche saturo mi cerebro de preguntas, recuerdos, tanto que he tenido que sacarlo por el escape de la escritura.

Un año del fallecimiento de mi mejor amigo. De la persona con la cual no puedo concebir mis primeros quince años de vida, los años de mi inocencia occisa. No, mi infancia no la entiendo sin la figura de mi ahora muerto amigo. No la puedo comprender sin su casta sonrisa.

Sé, que si no hubiera estado Canek, Rigo se había convertido en el hombre de mi vida. No sé por que lo sé, pero lo sé. Sin embargo, ya es poco lo que recuerdo. De qué platicábamos, suelo preguntarme. Sé que me llamaba por mi primer nombre, Adela. Pero eso lo sé porque en la primaria todos lo hacían así. Tampoco recuerdo si se sentaba junto a mi, aunque sí que nos la pasábamos juntos casi todo el tiempo.

Recuerdo olores, momentos difusos, alegría, lugares compartidos. Su voz de infante me llega casi insonora. Recuerdo tanto que me parece tan poco.


Siempre me pregunté cómo sería, cómo hubiese sido un reencuentro después de cinco años de no habernos visto...

/suspiro(

Código de barras

Momentos.

Tristezas.

Pasiones.

Secretos.

Heridas

Besos.

Recuerdos.

Conceptos.

A veces el corazon es como un codigo de barras

Sacrifice

Como si aún por momentos guardara luto por aquel sentimiento...... como si hubiese secuestrado al olvido, teniendo al amor como rehén....



Desciendo a los suburbios para sacrificarlo y lo veo allí... débil, desnutrido.... y con la compasión de quien acaricia a un enfermo, estiro la mano para acariciarlo

ausencia

Las ausencias. Los grandes huecos. El enorme vacío dibujado por los recuerdos insistentes. Todo está aquí como cenizas de un gran fuego. Y dudo de mi vida, temo ser un rescoldo, entre tantas miserias que ni siquiera existen. Mi soledad, en esta luz de espanto, es un nuevo fantasma sin materia; es un simple contorno sin un mínimo alambre o esqueleto. Todo es gris. Nada existe. Las míseras ruinas de una triste memoria que se pierde, están ante mi vida sin futuro. Dice una voz remota que borra el panorama con su niebla: Nunca más. Nunca más


teextrañoteextrañoteextrañoteextrañoteextraño....*llanto*

Que dificil fue la vida hoy, sin ti.

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no puedo escribir nada hoy


No puedo


no puedo..

Lo lamento

Lamento mucho, todo, a todos.

Lo siento mucho...

No importa si no me pueden perdonar, no tienen que decir nada. Solo es algo que tenía que sacar, en alguna parte.

En qué piensas cuando hay luna llena?

Yo no pienso en nada, me la miro a lo lejos y me imagino que me sigue por toda la ciudad y cuando me acuesto en la cama me creo que me vigila y mira quien entra y quien sale. Es una luna con ojos y boca, como la que dibujan los niños en las escuelas. Sin nariz. Intento dormirme pero noto que me sigue mirando y abro aún más la ventana porque me gusta sentirla. Y ella se vuelve más blanca y más grande. Y aparta todo lo que hay en el cielo para poder estar más cerca de mí. Y yo en algún momento me asusto y me tapo con la sábana hasta la cabeza.

Tanta atención me incomoda. Pero cuando veo que te vas me quedo mirándote a lo lejos mientras se me cae una lágrima. Que se va la luna, quiero decir.

sueño....

Odio no tener tiempo por culpa de esta especie de narcolepsia. Tendré que apuntármelo para recordarlo.

Quería escribir sobre cómo ciertas personas desaparecen sin darnos cuenta. A veces empiezas a querer a alguien casi sin darte cuenta. Supongo que de la misma manera que dejas de querer. Nadie podía entenderlo así que un día dejé de hablar, un día dejó de aparecer en las conversaciones, luego dejó de estar en el centro de mi mente, se fue a un rincón, un rincón que a veces grita llamando mi atención.
Quería escribir pero el peso del día se ha colgado de mis párpados.
Me duermo.
Me caigo.
También quería…
Pero me duermo.
No tengo remedio.
No aguanto despierta.
¡Las pestañas pesan tanto!
Me duermo.
Me adentro.
Me he desecho de proyectos, para ver si volaba más ligera.
No ha sido suficiente.
Me he deshecho de tiempos.
Para ver si las horas se alargaban.
Tampoco
.
¡Se acortan!

shhh

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto

PABLO NERUDA



“El ejercicio del silencio es tan importante como la práctica de la palabra”. Cada día parecen más absurdas las palabras acumuladas sin sentido. La verborrea parece ser un mal que se extiende por mimetismo. Si el que tengo al lado articula una especie de monólogo basado en tonterías y frases vacías de significado no me puedo quedar impasible. La necesidad de participar activamente en una conversación parece surgir aún cuando no se tiene ni idea de lo que se está hablando. Sería interesante extender la costumbre de simplemente escuchar e intentar absorber algo del que tienes ante ti.

¿Qué es para ti el silencio? Para mí, puede ser muchas cosas pero la más importante: es una muestra de sinceridad. Es una forma de mostrarte simplemente tú, sin necesidad de convenciones sociales. En medio de palabras vacías muchas veces hay silencios importantes, silencios que hablan a través de miradas. Las pausas, las miradas hacia abajo sin palabras, los suspiros… delatan las mentiras mejor dichas. ¿Alguien te ha contestado alguna vez con un silencio? Seguramente fue la manera más sincera de expresar lo que pensaba.

Creo que el silencio nunca es mudo, siempre dice algo. Ese momento, que para muchos puede resultar incómodo, siempre me ha parecido una prueba para una relación. Estás con alguien, hablas y hablas, y llega un instante en que los dos os quedáis sin decir nada. La prueba consiste en hacerse esta pregunta: ¿te sientes incómodo? ¿sientes la obligación de decir algo? Sólo con aquellas personas con las que tienes más proximidad, confianza y empatía podrás disfrutar del simple sonido del silencio sin sentirte culpable.

Me gustan los silencios especiales, esos que no son faltos de conversación sino muestra de un yo desprovisto de envolturas.

Extraño nuestros silencios

charlas

- ¿Sabes lo que hacían las personas del pasado cuando tenían secretos que no querían compartir?... Subían a una montaña, buscaban un árbol y tallaban un agujero en él. Luego susurraban el secreto en el agujero, lo recubrían con barro y de ese modo nadie de entre las personas afines a él descubriría el secreto.

- Yo seré tu árbol. Dímelo y nadie se enterará jamás.

- Te amo

Odio

¿Qué es el odio?

Creo que el odio es justamente la ausencia de amor. Así como la oscuridad es la ausencia de luz. En escencia, amor y odio son el mismo sentimiento sólo que en distinta medida.¿De dónde viene? Creo que como cualquier afección, proviene de imágenes mentales que generan sentimientos y acciones. Uno primero cree que alguien es detestable y cree que lo odia y después lo odia. Al odiar genera un circuito de agresiones que se retroalimenta y el odio va y viene multiplicándose de los otros hacia uno, de uno hacia los otros, en un vértigo de emociones que impide ver de dónde nació ese sentimiento. Otras veces uno cree que lo odian y odia en los demás el odio que cree que sienten hacia uno. Uno se odia en los demás. Si no fuera así ¿por qué odiar duele tanto? ¿Por qué ese odio no deja a oscuras temblando en la oscuridad con una lacerante sensación de vacío?

Del mismo modo, uno puede creer que alguien es “amable” y cree que lo ama y después lo ama y al amar genera un circuito de amor que se retroalimenta y el amor va y viene multiplicándose de los otros hacia uno, de uno hacia los otros, en un vértigo de emociones que irradiando luz impide ver dónde nació ese sentimiento. Uno cree que lo aman y ama en los demás el amor que cree que sienten por uno. Uno se ama en los demás, pero en este caso no hay dolor sino una sensación de plenitud que llena todos los espacios de vacío.


Es cierto que a veces “odiamos” en los demás la posibilidad de parecernos a ellos. Y de nuevo aparece el tema de la imagen mental: Cómo saber cómo son ellos si los vemos a través del odio, si no damos lugar a una mirada aséptica en la que no se vea involucrado el ego: un distanciamiento temporal que nos permita analizar y comprender esas conductas.

Le he dado mil vueltas al asunto, cuando ayer me pregunté ante un hecho que sucedió ¿por qué nos odian tanto?. Me refería mas que nada a un asunto de racismo a la que fui victima.
Lloré mucho, pues no era la primera vez en que soportaba una humillación así. Empecé a meditar sobre el poder del odio. LLegué a la conclusión de que se odiaba por miedo y por ignorancia, lo cual desencadenaba los problemas mundiales de la discriminación, la indiferencia y la intolerancia.

Esta mañana me miré al espejo. Y me descubrí a mi misma con la mirada velada por la rabia y el odio, por el miedo y también por la indiferencia. Es decir, me vi reflejada en mi odio. En lo que odio. Me descubrí a mi misma odiando el odio, odiando a todo ser que me ha hecho daño, desde los familiares que me rechazaron, a los amigos que me abandonaron, a los sacerdotes que me juzgaron, a los doctores que me condenaron, a la gente que me desprecia...y si, también a los que no hacen nada, a los indiferentes.

Comprendí, que odiaba todo.

Ante ello, empecé a buscar soluciones. Detener la máquina y tratar de analizar esas primeras imágenes mentales que activaron el motor del odio. Todo nace de una percepción que se transforma en pensamiento, emoción y acción. Ahora bien, ya sé cual es el origen del odio, se lo que provoca, y ahora. ¿Cómo dejar de odiar?.


Olvidando y perdonando ¿no?. Amandose, amando...¿no?. Esa son las soluciones. Es la respuesta, la única.


Sin embargo, comprender no siempre nos conduce a amar, pero puede disminuir considerablemente el espacio que le concedemos al odio y permitir que un poquito de amor ocupe su lugar. Otra solución.


Sé que es difícil trabajar con las emociones, pero a lo mejor es posible trabajar con las primeras percepciones y con los pensamientos, para modificar las emociones y las acciones que desencadenan.

También sé que es fácil decirlo. Siempre he tratado de racionalizarlo todo, cuando alguien me ha lastimado he acudido a la misma técnica: pensar por qué hacía lo que hacía, tratar de comprender, pasar por alto la agresión, intentar “ayudar” y seguir mi camino sin rencores: tan simple como eso. Pero, no se llevar a cabo la acción. No comprendo, no paso por alto, ni intento ayudar y no puedo seguir adelante como si nada sin guardar rencor.


Je.

Puedo oirlo como siempre, preguntandome: Es que tienes que razonarlo todo?.

Si, es mi salvación. La única.

No sé como dejar de odiar. No hay razón, solo odio.

Recuerdos

Nuestra vida está hecha de incontables recuerdos que conforman y dan sentido a la imagen que vemos frente al espejo cada mañana. Nuestra vida está hecha de las cosas que guardamos por lo que significan en nuestro cerebro, los objetos más inútiles cuyo valor afectivo suele ser más intenso que el real. Pero qué sucede cuando el bagaje de esas memorias es demasiado doloroso, penoso o simplemente inconveniente; ¿no sería espléndido poder borrarlo a voluntad?, ¿alteraría esta amnesia voluntaria el resto de nuestra existencia tal como la conocemos?, y si así fuera ¿valdría la pena? Estas son las preguntas sobre las que “Eterno resplandor de una mente immaculada” (la traducción literal del inglés es más poética que “Olvídate de mí”) construye un hilo conductor que juega con el espacio y el tiempo, construyendo y deconstruyendo una historia que sólo puede ser entendida al estilo Kaufman, es decir, cinco minutos antes de dejar la sala.
Joel está desecho al enterarse que Clementine, su exnovia, ha borrado mediante una proceso científico, todo recuerdo que tuvo de él. Decepcionado, Joel se somete al mismo tratamiento. Sin embargo, durante éste descubre (cito “Moulin Rouge”) que lo más grande que puede ocurrirle a un ser humano en esta vida, es amar y ser correspondido. Así, a mitad del tratamiento cuya duración es de una noche, el cerebro de Joel decide resistirse y conservar sus memorias afectivas, generando una batalla entre el proceso científico y la voluntad humana de recordar y... amar.

Algunas veces ha pasado por mi cabeza la idea de borrar a alguien completamente, desear que nunca hubiera existido y borrar cualquier huella que quedara de él en mí. Pero es indudable que cada paso, bueno o malo, te ha llevado a donde estás y te ha construido como persona. Y, mirándolo desde el lado inverso, es muy triste que alguien decida borrarte de su memoria

Lo siento mucho mi vida...por intentarlo...lo siento

En busca del sol que más calienta

El girasol es una flor del todo singular. Desde el principio del día sigue el curso del sol. Se orienta hacia el Este por la mañana, en dirección a los rayos del astro, y rota durante el día en dirección al Oeste.

Pues es curioso como ciertas personas tienen un comportamiento muy similar a esta flor dorada de inmensos pétalos. Dependiendo de cuál sea el sol que más calienta viran hacia un lado o hacia el otro.

Desde el punto de vista de alguien que no es así, parece un método de sociabilidad bastante curioso y difícil de comprender, pero creo que para las personas-girasol es cuestión de supervivencia. Es cierto que si la rotación hacia el sol que más calienta es muy descarada puede llegar a ser molesto y puedes caer en la deducción simplista que se mueven por el simple interés.

Pues sí, lo hacen, pero a veces puede ser porqué en realidad son unas flores muy solitarias. Son muy vistosas y llamativas pero llevan consigo el lastre de depender totalmente de esa energía que les proporciona la vida, no saben erigirse y crecer por si mismos. De la intensidad del sol depende el estado del girasol; cuando no es muy alta, la flor se abre sólo parcialmente pero en cuanto el sol emerge de entre las nubes, se abre completamente. En fin, supongo que todo depende de cómo se miren las cosas. Está claro que no me gusta que me vengan a buscar por interés. Y está claro que dentro de las personas-girasoles siempre habrá de las que se mueven únicamente por egoísmo y las que tienen un buen fondo. Para ser justos, tengo que decir que todos actuamos un poco así, arrimándonos a un sol que nos de calor cuando lo necesitamos, todas las plantas necesitan de la luz solar para crecer y sobrevivir.

Que tipo de flor seré yo?

Ni una palabra

¿Y si decidiera no volver nunca a hablar? ¿Y si decidiera no volver a poner mi voz en el seno de los sonidos del mundo?
Me gusta pensarlo.
Me gusta mucho pensarlo.
(También me gustaría poder quedarme sorda a voluntad)
Tendría que aprender el lenguaje de signos.

Hablar sería en mí una danza de mis manos.

Quizá tendría problemas laborales, pero quizá podría conocer otro mundo, el mundo de los que no hablan y el de los que no oyen... ese mundo debe existir en algún lugar. ¿no?

Reclamaría mi derecho a trabajar así.

Creo que mi lenguaje penetraría muchísimo en la palabra. En su sonido. En su sonido veraz. Sería como un piano debajo del agua. El piano que permanece en silencio en el lugar del silencio.Creo que podría estar más protegida cuando la gente se acercara a mí y me viera la danza de las manos. Sólo permanecerían los perseverantes, los que tuvieran algo importante que comunicar a mi interior silencioso...
Me gusta pensar que sería capaz de hacerlo:
no volver
a pronunciar
palabra.

-----~~*~~~----
Ella se comunica así conmigo.
Y ella me entiende cuando le digo con los ojos cuanto la amo.
Y ella me sonrié.

No necesito más

Soñé

Tuve un sueño de niña.
Vestía de blanco, estaba perfectamente maquillada y ¡Dios! me veía hermosa!. Y bailaba en mi sueño, bailaba como nadie, con gracia, con pasión, con una flexibilidad que asombraba a todos, incluyendome a mí misma.
Soñé eso varias veces.

A veces cuando estaba despierta, los sueños volvían.
Hace días cumplí ese sueño.
Me pusé las zapatillas, me maquillé, di dos pasos y ya no pude detenerme. Me posesionó un demonio...y al final, lloré. Mi corazón latía tan fuerte que dolía.

Ahora, lloro de nueva cuenta. Me siento mal.

Mi enfermedad evita que siga bailando. Mi enfermedad frustra otro de mis sueños y me quita otro pedazo de mi alma.
Lo que me hacía sentir poderosa y segura ahora he tenido que dejarlo.

¿Nunca se ha tenido esa sensación de tener seguro algo, de saber que uno nace para aquella cosa que nos hace sentir tan radiantes? Es como estar enamorada...es coo hacer el amor y tener mil orgasmos a la vez.

Yo lo sabía, siempre lo supe. Nací para esto.

Tocar el cielo con la punta de los dedos cada vez que bailaba.

Pero hoy dije que no. Dije que no podía. QUE NO PODIA. NO PODIA! Por que no quiero acelerar mi enfermedad, por que no quiero agotar mi cuerpo. Si, ya que mi carga viral decendió hasta la mitad y mis linfocitos bajaron en un 40%. Por que no quiero que ella no tenga una mamá. Por que quiero que ella me vea siempre sana y con una sonrisa. Por que la amo...y no quiero que sufra al verme sufrir a mi...

Aún asi lloro. Por que fue lo correcto. Lo único.

Lloro...por que fue bonito cumplir mis sueños cuando todos dudaban de mi. Por que fue bonito mientras duró.

En días como esté, es cuando extraño mas el abrazo protector de mi Canek. Y sus besos. Y sus palabras de aliento...su persona...

*llanto*

Fracasé...una vez mas...

Diecinueve veces busqué una solución lumínica

‘He tocado las estrellas’, me dijiste susurrando, y tenías cicatrices que podían demostrarlo.”

Ahora conviértete en azul, como el cielo y el mar, el color más abstracto de la naturaleza tangible y visual. Y regresa por las noches a disfrutar de la creciente amplitud. “Ven y tráeme síes y noes”. Entra en la fortaleza de arriesgadas letras no argumentales que invitan a observar los versos como fotogramas, como secuencias sin guión. Escucha desde el vacío, la única forma posible, la poesía embebida. Una vez dentro verás un original paisaje de colinas sembradas de alfileres que invita a compartir la melancolía del ser que llora lágrimas de sangre.

...

No sé cómo se hace. No encuentro la manera de empaquetarlo todo y lanzarlo por la ventana. No encuentro las palabras para escribir una carta con remitente oculto. No puedo verbalizar aquello que me araña. Simplemente no puedo. Y es curioso porqué siempre he tenido facilidad para racionalizarlo todo, para sacar conclusiones de mis análisis exhaustivos. Ahora no puedo. Quizás es que he dejado de creer. Creo recordar que una vez me preguntaron “¿Tú en qué crees?” y no supe responder. Yo no creo en nada sobrenatural, no creo en políticos, no creo en sectas, no creo en equipos de fútbol, ya nisiquiera creo en Dios....

Si creo, sin embargo en el que tengo al lado. Creo en la palabra, en la comprensión, en la confianza. Es algo abstracto, pero mi acto reflejo ante las relaciones humanas.. Me faltan palabras. Sólo he dejado de creer

Qué raros son los recuerdos que nos hacen disfrutar de una felicidad de la que no nos dimos cuenta y con la que no fuimos felices"

mis ojos

Estaba durmiendo y un duende ha entrado en mis ojos. No sé si es el mismo que te deja un regalo debajo de la almohada cuando se te cae un diente. Puede que sí. Ha entrado y me ha apagado la luz. "¿Para qué la quieres si no la usas?". Dice que todos tenemos una luz en cada ojo y que él las controla. A mí me las ha apagado las dos. Ni lo he notado. Después me he mirado en el espejo y no había ni una chispa en ellos. Entonces lo he notado. Yo creía que sí las usaba, al menos cuando me alegraba por algo. Pero él dice que no, que ese no es el uso de la luz del ojo. No me ha querido explicar cuál es, dice que me daré cuenta cuando me las vuelva a encender

Con estos ojos veo

Me han preguntado la razones por las que no puedo despegar la vista hacía la oscuridad. Y no he encontrado respuesta.
Recuerdo haber estado a oscuras. Es una sensación espantosa. Me he mirado al espejo y he visto a esa niña de 11 años que lloraba lágrimas de sangre.

He vuelto a ver esa imagen que pensaba que estaba borrada de mi memoria, esa niña que se miró al espejo sin quererlo y descubrió que de su ojo estaba saliendo un río de sangre. Pero no había miedo en su mirada. ¿Cómo podía esa niña contemplarse con calma mientras todo a su alrededor eran gritos, llantos y prisas? ¿Cómo podía esa niña ser tan valiente y esta otra que ahora se mira al espejo tan cobarde?.


Recuerdo la sirena de la ambulancia. Recuerdo no ver nada. Recuerdo oír los llantos de mi madre. Recuerdo oír susurros a mi alrededor, conversaciones que se tapaban. Recuerdo que la última imagen que retuvo mi retina, una retina que luchaba por desprenderse y desbordarse para conseguir la libertad, la última imagen durante meses de ceguera fue la de esa niña mirándose al espejo mientras lloraba sangre.

Y aún así es extraño porqué aquella niña inmóvil atrapada en una cama de hospital con los ojos grapados no estaba triste. Era toda esperanza, era toda inconciencia.

Cada día se despertaba y todas las enfermeras y las visitas reían con ella. Pasaba horas y horas sin hacer nada, sin ver nada… sin ver nada… sin ver nada… y mientras tanto decía “Bolita, cuéntame más cosas de tu vida”, “Mami, no te preocupes que yo estoy bien”… y no podía ver pero veía las sonrisas de los demás cuando observaban a aquella niña pequeña enclaustrada en una cama pero extrañamante contenta.

Esa niña aprendió a esperar con paciencia. A observar sin los ojos. Y volver a esperar. A escuchar el silencio. Y dejar pasar el tiempo. A pensar.

Luego esa niña se perdió y volvió al recordar ese momento, cuando el, estuvo en esa misma situación. Acostado en la cama, sin fuerza y sin poder decir palabra alguna, pero sonriendo, aveces solo observandome con las manos.

¿Qué le paso a esa niña que había dado sentido a la oscuridad?¿Qué le paso?¿qué?

Amarga soledad

Amarga soledad la que me invade.
Amarga soledad que no se aparta de mí
y yo aquí continuo esperando por tu amor.

Un amor que revivió mis más íntimos instintos de mujer,
un amor al cual añoro desde lo más profundo de mí ser.

Una batalla de sentimientos es la que lucho a cada instante.
La razón me dice que deje todo atrás
y mi corazón me grita que no te deje por que eres mi felicidad.

Amarga soledad que es mi único refugio
cuando la agonía es mi consuelo.

Es tanto lo que siento que ni mil palabras
podrían expresar el llanto de mi corazón,
que aunque trato de llamar a mi raciocinio,
este está oculto en algún lugar perdido
y solo la pasión se hace presente y no puedo,
no puedo, no quiero apartarte de mi.

Amarga soledad es mi compañía
y una eterna espera es mi agonía.



Ira Rojas

***

Creo que los sábados se han convertido en los días en que te lloro más y en los que el sentimiento de soledad se intensifica de una manera enferma...

El rencor cobra fuerza y me convierto en ser venenoso que se agrede a si mismo al no encontrar a culpables a quienes...matar... no puedo matarme a mi misma.

Si, me siento culpable.

.....

no puedo escribir mas...

autorretrato

De sangre fría, con escamas, con espinas.

¿ que pasa cuando quieres construir y solo tienes un ladrillo? ¿ que pasa si empiezas la casa por el tejado? que pasa si rompes todas las normas por haberlas cumplido todas? Que pasa cuando no pasa nada

Volviendo a Nacer

...es más doloroso de lo que parece....

No quiero que me veas así... esta no soy yo...déjame morirme sola... deja que grite al mundo que lo odio... permíteme que hoy odie, déjame que grite lo que me sobra, lo que no quiero dentro. No, no me abraces...no me hagas sentir mas pena de la que siento ahora...no quiero que me veas así... vencida... derrotada por un momento... y esperare que alguien tire del hilo y al ver que nadie tira... tirare yo sola, como siempre... porque yo puedo, yo puedo con todo....y querré apretar el pedal de mi coche y me encontrare de nuevo con aquel muro, que apiadándose de mi corazón me devolvió la vida.... déjame que piense que morí, para entender porque estoy viva... para entender el precio que pago por vivir a mi manera...que ando yo acostumbrada a cuidarme sola... no me abraces... no, que ando yo huérfana de cuidados y no se dejarme querer... y mi boca dirá... déjame, que yo puedo... que yo puedo sola y me desmoronare, y me romperé en pedazos... no me recojas... déjame morirme esta noche... necesito caer, y llorar, y romperme... que ando llena de remiendos mal cosidos... que estoy acostumbrada a romperme y a recomponerme... déjame morirme esta noche... ya se que es difícil.. pero no me abraces... recuérdame quien soy...mientras escondo mi cabeza en mis rodillas, mientras me ahogo con mis propias lagrimas, mientras me falta el aire... recuérdame quien soy cuando lo olvide como ahora, humíllame si hace falta para que levante la cabeza y te grite que te equivocas, para que reaccione... o abrázame en silencio mientras me dejas morir...que hoy no puedo con mi tristeza... me quedare ahí... sola.. sentada en el suelo, con la cabeza pegada a la puerta, diciéndome a mi misma que ya no puedo mas, que ya no me quedan fuerzas...me arrastrare hasta la cama, dejare por el pasillo un goteo de sangre de un corazón desgarrado, que soy tan rebelde que me niego a rendirme aun estando muerta...agotada de tanto llorar.... adoptare la posición fetal y me moriré para nacer mañana.
Y cuando abra los ojos, me comeré el mundo y tocare el cielo con mis manos y correré a por lo que quiero desesperada, y volcare el cielo y vendrá la fuerza perdida a mi alma, y seré mas yo que nunca... pero para eso.... tienes que dejarme morir....morir para asi verte...una sola vez mas...

Ojala se me perdonara ser tan débil cuando alguien depende de mi....

Dos felinos.

Uno acostumbrado a comer ricas latas de pescado y pienso, merodea en cualquier trozo de verde hierba,consentido, caza ratones que ni si quiera se come por el placer de cazar, un gato de casa con espiritu callejero.

El otro acostumbrado a revolver los cubos, orgulloso no comera de tu mano si sabe que te das cuenta, merodea por los tejados, caprichoso caza para comer, pero solo lo que el quiere... un gato callejero y rezagado con espiritu casero.

¿ Puede darse el amor en dos almas felinas o es demasiado dificil?

Crónica de una muerte anunciada

Tal vez el aMoR lleva escrita la muerte desde que nace con el primer beso, y no me refiero con el primer beso dado sino con el primer beso que se da por primera vez cuando ya te has dado cuenta de que lo amas, cuando ya has asumido que el amor con amor se paga.
Tal vez el amor lleva escrita la muerte desde que nace... como todo.

Pero es tan poderoso que hace que seas capaz de amar hasta con el corazón roto, el lo recompone, para darte a ti el placer de romperlo y recreearte en lo que significo cada trozo.
Tal vez el amor lleva escrita la muerte desde que nace... pero es tan perfecto en su imperfeccion que hace que olvidemos ese pequeño detalle... y hace que le demos hasta el ultimo aliento de vida

Demonio o Angel

No subestimes a quien crees angel si antes fue demonio.
Cuando alguien da algo por echo juega con la desventaja de poder sorprenderse.
No soy yo.. eres tu el que escoge el rostro...angel o demonio...mueve tus cartas, estan en la mesa.

No es divertido

Cuando vuelvas a terra y dejes tu mundo en, donde, lamentablemente no te dejas alcanzar...quiero que lo primero que leas, sepas y oigas es que te amo. Que te amo tanto que no puedo vivir sin tus locuras, sin tu pesimo sentido del humor, sin tu hipocondria, y tus fobias, sin ti.

¿te parece divertido entrar asi en mi vida y llevarte por delante..? ¿eh?. No es divertido, sabed.

Tendiendo sueños

Nos pasamos la vida tendiendo sueños al aire...
los mismos sueños que no siempre podemos cumplir cuando quisieramos... lavados, renovados... vuelven al alma en otro color tal vez..la gracia no siempre esta en cumplirlos todos... eso daria lugar a un tendedero vacio... tal vez el secreto esta en realizar tan solo aquellos que al tenderlos al aire una y otra vez... siguen siendo los mismos.. con las mismas manchas e inconvenientes que antes de lavarlos... aquellos que con las lavadas y el paso del tiempo no perdieron su color. Quedarme aqui... hacer lo sensato... o viajar y darle un par de vueltas a mi alma por el mundo? la estabilidad como opcion, o la inestabilidad? dos cosas tan contradictorias.
Algun dia pues... me de cuenta de que es el momento de tender la ropa en otra ciudad, en otro pais tal vez... y quizas mirando el tendedero desde muy lejos me de cuenta de que mi sitio siempre ha estado aqui.
De momento hago lo que hacemos muchos... agarro un sueño... lo miro... le lavo la cara y lo pongo a secar al aire sin pinzas... esperando ver cuales son reales, constantes... y cuales se los lleva el viento

No quiero beberme la vida con mas sorbos de sacarina. Quiero azucar

Hoy

Hoy, decidí no hacer nada.
No trabajé y no hice la limpieza. Me dediqué única y exclusivamente a estar con mi bebé. Mi hermosa Naidee.
Tan hermosa...y tan pura.
Cada vez que la veo, lo veo a el reflejada....

Hoy estaba planeado que iba a ser un día muy, muy especial. Quizá uno de los más felices de mi vida, y sin embargo no fue así. Pero tampoco ha sido un día triste. Hoy también tuve el valor de leer algunas de sus cosas. Nunca lo había hecho por que temía enterarme de cosas que era mejor....enterrarlas.
Solo pude leer la última pagina de su diario, aquel que llevaba en aquel cuaderno rojo que Adela le regaló...siempre me gustó ese cuadernito y me encantaba y espantaba lo que el solía dibujar en el.

Fue lo ultimo que escribió a mano.

"Hay un pabellón que siempre me ha gustado recorrer durante las mañanas, más siempre que busco su nombre, nunca lo encuentro; por lo que me he atrevido a nombrarlo SAC´BÉ. El camino Blanco. Le he puesto así (tan sabio yo, jja!) por la cantidad de mariposas blancas que revolotean durante las mañanas, muy cerquita del piso. Y no sé, son mochos esa clase de bichos, me brindan mucha paz.
Que tranquilo me siento sin nada de que preocuparme. Que bien es sentirse tan chido todo el tiempo.
Quizá es la consecuencia de ver tanta belleza junta todos los días. La belleza de mi mujer y de mi niña...la belleza...La belleza es bella. No necesito nada más por que la dicha por fin ha llegado...y por fin ella se ha reflejado."

;(......

Soy tan indigna de ti....tanto....y hoy nos ibamos a casar.....

por que me dejaste...?

Una sonrisa tuya, hace que mi mundo se vuelva a pintar de colores.

Atrapando Mariposas

A veces uno caza mariposas, porque revolotean.. por sus colores.... luego cuando las tienen entre sus manos no saben que hacer con ellas...

Dicen que cuando uno caza una mariposa y luego la suelta, estas pierden el brillo de sus alas y el polvo de colores que las distinguen.. y que además las hace tan fragiles.

A veces es mas practico verlas volar.. así desde abajo... porque para estar arriba con ellas.... no hay que tener vértigo

Shhh

Desde que era niña fui callada. Desde niña, ignoro la razón, huyó de la palabra hablada. Muchos, incluyendo a mis padres, pensaron que tenía algún tipo de autismo, temían que tuviera alguna de esas cosas mentales raras..."depresión juvenil" o cosas así. La verdad...es que aveces se me acaban las palabras al nombrarlas, se sobrepasan a sí mismas perdiendo su propio significado, se agotan, se desgastan.
Me gusta leer...me gusta escribir, más no soporto mi propia voz...Es tan difícil hablar unas veces como callar otras tantas.

Así que lo mejor será pronunciar el silencio para que nadie me lo robe, y guardarme el sonido de la calma para luego.

Ahora...hay mucho ruido, aqui, en mi cabeza. Es el ruido del caos mental.

Como te extraño....

Peces, peceras y demás burbujas

Todos vivimos en una burbuja... única, propia e individualista.

No tiene entrada... ni salida pero a veces sin saber como... creemos que alguien entra... como si fuera mago de un solo truco. Luego, del mismo modo vuelve a estar fuera...

En realidad... nunca estuvo dentro... tan solo es el efecto optico de la transparencia.

Una simbiosis...sentir que se te encoge el corazón en el puño de otro sin que haya salido de tu pecho... como si fuera de tu burbuja hubiese una burbuja mas grande y dentro otra mas pequeña.

Lo dificil es encontrar burbujas que no sean opacas...cualquier intento de allanamiento o permanencia solo da lugar a un mundo demasiado apareado, unifamiliar y preefabricado.

No se puede vivir en dos burbujas.

Es la transparencia la que hace que parezca una sola burbuja. Como si unas burbujas les dieran sentido a otras.

Todos vivimos en una burbuja, única, propia e individualista

Hermosa...

Mimo Nudista

A veces ando tan desnuda por el mundo que la gente no entiende, que lo que quiero decir es simplemente lo que digo... otras veces me convierto en un mimo incomprensible, harta de que no comprendan, harta de no saber hacer que el mundo vea que, lo que ven es lo que soy, entonces tampoco entienden y yo... gesticulo, acaricio, sonrio y la sonrisa no me cabe en la cara, abro mis ojos grandes,tropiezo, me levanto, me hago ricitos en el pelo y la gente... la gente tampoco entiende a un mimo que trae flores en el alma aunque se pinte los labios de negro...aunque a veces tenga que dejar el corazón a salvo guardado en un bolsillo.

Conversaciones

A veces me canso de pensarte y te hablo en voz alta.
Rara vez me contestas, aunque yo dibuje tu timbre en mis oídos y rememore tu risa.
Me parece oírte con más claridad cuando, alguna que otra noche con una copa de vino en la mano, me atrapa la melancolía y converso contigo, porque es más fácil poner tu voz al silencio.
Pero a veces,
sólo algunas veces,
me gusta lo que no dices

......

Fue una tarde cualquiera, ni siquiera recuerdo porque... cuando decidí darte tiempo, quizás era lo único que teníamos, tiempo, el tiempo que no teníamos, el que habíamos creado nosotros.

Fue una tarde cualquiera, cuando vi algo distinto en tu mirada, que nunca había visto... fue como un fantasma, una aparición, un espejismo ante mis ojos que desapareció fugaz y se perdió en el mismo laberinto sin salida, que me llevaba una y otra vez hasta a ti, solo que cuando yo voy, tu vas y no nos encontramos nunca.

Abandone lo que no teníamos, lo que teníamos sin tener y me deje caer en el tiempo, deshojando como una margarita cada una de tus sonrisas, tus miradas, el roce de tu mano en mi cintura, el descanso de tu brazo en mi hombro, momentos invisibles para nosotros, evidentes para todos.

No me atreví a dar un solo paso, como si supiera que andaba por un puente atado con viejas sogas, cada vez que te acercabas, cada vez que me acercaba yo oía crujir la vieja madera como si fuera a partirse.
Noches enteras para reírnos, conversaciones eternas en noches frescas de verano...algún que otro paseo por la arena...no deberías, pero me lo debes, te lo debo aunque no debiera....
Cuantas veces te había besado ya sin besarte, cuantas veces había estado sin estar perdida entre tus brazos, cuantas veces lo había imaginado y cuantas lo había borrado de mi mente como quien destierra un pensamiento absurdo, confuso... era mas fácil no enfrentarse a ello, era mas fácil imaginarlo... recrearlo en cada movimiento tuyo, pensar tal vez que justo ahora es cuando ibas a robarme, lo que hacia tiempo te había regalado...todo es mas facil cuando las cosas no han pasado...

Paso y no paso,es mas facil pensar que lo he soñado, aún puedo oler el viejo olor del puente de madera, ¿ como puedes agarrarte y no caer a un puente en ruinas sujeto con cuerdas de soga?
Como hacer prisionero al que disfruta de la libertad a tu lado?

Tiempo para ordenarte,
Para desordenarte, para ordenarte de nuevo con mi desorden
Para creer en ti
Para buscar tu sito
Tu espacio
Para que quizás te dieras cuenta que tenias que irte lejos,
Muy lejos para darte cuenta de que tu sitio siempre había estado aquí,
Inmóvil, intacto pero perdido ahí
En el tiempo
En esa búsqueda de algo mejor
Que consigue arrancarte de mi
Para ver tus partidas, tus regresos
Y saber que en cada tarde cualquiera
Detrás de esas sonrisas que te gustan tanto
Se sabe lo que no se dice
Se escucha lo que no se quiere
Se ríe el alma por dentro
Llora el corazón en silencio
Y crecen margaritas en el tiempo.


Pero ya es tarde, el puente se ha destruido
y yo me he caido.
No queda nada.
Nada

Recuerdo de hace 5 años

Había tenido un día gris... solo basto que mi voz acudiera a su teléfono para que el acudiera a mi en menos de diez minutos.

Frente a mi, frente a él... no pregunto, porque lo sabia todo, las marcas leves en los brazos y en el cuello se lo contaban, mis ojos hinchados de tanto llorar se lo explicarón mejor que mi boca. No dijo nada, no dije nada, me dio un abrazo y a los pocos minutos llego la sonrisa robada a mi boca de su mano, la coloco en mi cara con una ternura infinita.

¿ donde quieres ir? - me preguntó con aquella voz ronca que me fascinaba.

- A tirar piedras...

Condujo con una mano en mi rodilla hasta un campo arado... no había nada en el, un paisaje totalmente marron, un lugar totalmente despoblado del todo, que el supo llenar de algo. Fue la primera vez que salía de la ciudad con alguien que no fueran mis padres.

Nos quitamos los zapatos para sentir la tierra arida. Vamos a pasear dijo.

Se detuvo frente a unas hormigas y les dió de comer los trozos de las pipas que al le sobraban.

- Me gustan las hormigas...- dijo de improviso, sonriendo.

Que te pasa, pregunté, como si supiera que esta teniendo un momento de dia gris....

- Nada... solo que me gustan las hormigas... son listas... van todas a una...

Me besó, me rodeo con sus brazos y rompio el silencio que yo le estaba regalando.

- Creo que tenemos que dejar de vernos - dijo también de improviso; pronto me acostumbraría a su palabras veloces y desesperadas por salir. A su incapacidad de mentirme cuando se le acumulaban los pensamientos en la cabeza.

- Por qué ? No estas agusto?

- Si, si que lo estoy... por eso...

- Tonto, es por que soy muy chica para ti?...- sin poderlo evitar las lagrimas se estaban formando en mis ojos...pero me contuve, no quería parecer la niñita que en realidad era frente a el.

- Para Nada...Veo lo que hay en ti, eres grande... y quiero seguir siendo tu amigo

- Pero...ayer me pediste que fuera tu novia...ayer...nosotros...¿quieres que ya no...?

Suspiró y noté como también se había puesto nervioso y como las orejas se le ponían coloradas.

- No... - murmuró

- Me estas pidiendo entonces que no me implique?

Asintió con la cabeza levemente, mordiendose lo labios.

- Si.. porque no quiero implicarme mas... porque no quiero hacerte daño, no quiero que me hagas daño.

Dos minutos de silencio. Los conté.
Yo respiré hondo y ya con la cabeza mas fría sentecié

-Entonces vete... yo pongo el corazón en todo lo que hago... no puedes pedirme ahora que no me implique. Es tarde.

Me miro fijamente como para asegurarse de quien habia dicho eso era yo y no algun juego auditivo. Me sonrió, con tristeza.

- No quiero decepcionarte.... que es lo que esperas de mi? Que es lo que quieres?

- ....No lo se.... conocerte.... porque lo que veo me gusta, porque contigo soy yo, porque estoy cansada de estrategias, de la de cal y la de arena... porque quiero vivirte hasta desgastarte... y no me importa llorar si eso significa que te he vivido...

- Yo no quiero hacerte daño, no te lo mereces... y yo... yo no se querer... que ya me ha pasado otras veces.

- Osea.. que esto solo es una previsión... te adelantas a lo que aún no ha ocurrido por miedo a que ocurra?

Movio la cabeza afirmativamente.

- No lo entiendo.... porque tienes un trocito de felicidad delante tienes miedo...

Otro largo silencio en donde el, parecía de nueva cuenta, interesado por todas las hormigas, cuando volvió a hablar de nueva cuenta me tomo desprevenida.

- No quiero enamorarme.

Me le quedé mirando, con curiosidad.

Pero es que no se trata de si quieres o no...- le dije levantando la pierna por encima de su cabeza mientras bailaba capoeira

Se incorporo para jugar y asi cabeza abajo siguio la conversación...

- No quieres plantar tomates conmigo... algun dia?

- ¿Tomates? - pregunto riendo - mmm....Si... si que quiero...

- Entonces que me estas pidiendo? Me estas pidiendo que te diga que quiero que me dejes porque tu tienes miedo?

- Si.

Y haciendole un amago di la vuelta hasta su espalda, hasta su oreja para susurrarle... pues no... no quiero que me dejes... me arriesgare a que me rompas el corazón... y bese su mejilla y me cogio entre sus brazos, mientras me decia... no... no me beses asi...

Y mi boca se acerco a su oído para acariciarlo.... vete, vete si quieres... pero yo me quedo aquí.... ¿ quieres que te deje?

No.... no me dejes...

Y acariciaba mi pelo y besaba mis labios, y me daba un abrazo.

- Cogi una hormiga... y la puse en su mano

Seronda -Nacho Vegas

Ya no sé si merecerá la pena
Partir hacia otro lugar
Yo no sé si con esta lluvia eterna
No me habré acostrumbrado a la humedad
Yo que creí ser amable con la luna
encontré su palidez allá en mi hogar
(en mi propio hogar)
Ya no sé si esta vez
Todo está dentro de mí
Y ya no puedo escapar
Decidi que no hay nada que perder
Sale un tren antes del anochecer
Probaré a ser otra persona
Probaré a morir un poco y volveré
Y me acercaré hasta aquí sólo para ver
Las arrugas arañadas en la piel
Y poder comprobar
Todo lo que cambió
Y todo lo que sigue igual
Y que así seguirá
(Poder comprobar)
Todo lo que cambió
Y todo lo que sigue igual
Condenado a no cambiar
Volveré a las noches sin dormir
(Y las noches sin pensar)
Y las noches sin soñar
(Y las noches sin sentir)
Y las las noches sin pensar
(Y las noches sin dormir)
Y las noches sin sentir
(Y las noches sin soñar)
Una vez más

dias pasan

Hay días que son cortos porque son largos, porque cada momento no lo vives en el presente sino como un preludio del siguiente, con la satisfacción de que ése -seguro, no hay nada más seguro que eso- pasará, y también sucederá lo mismo con el siguiente, hasta que pasa el día interminable sin que te des cuenta, y así con cada página del calendario. Como un chicle que no puedes escupir, y tienes que masticar frenéticamente aunque ya no tenga sabor: Es la espera de la nada, la prisa del tedio, la impaciencia más absurda.

Athropos

Mientras el jadeaba me susurró al oído: ¿crees en verdad que puedes escoger?. Y yo, mientras lloraba y reprimía mis ganas de vomitar de asco, abrí las piernas y permanecí callada soportando como el se adentraba en mi.
En mi interior respondía aquella pregunta: es mi decisión.

Mi decisión de no recurrir a la ley y dejarme llevar por mi sed de venganza y por mi ira.

Mi elección de volver a ser Athropos y de, nueva cuenta, usar mis tijeras. Mi elección de cortar hilos. Su hilo.

He escogido usar mi más peligrosa arma y destruirte la vida....

Y sonrió cuando aquel repugnante hombre, mi jefe, se queda rendido sobre mi cuerpo desnudo. "Buena chica" me dice pellizcandome los pezones mientras se levanta y se viste. Maldigo en mi interior aquella sonrisa de sorna y de desdén que me dedica al escuchar el llanto de mi hija. "Fue estupendo, ahora alimenta a esa criatura". Vuelvo a sonreír, aun con lágrimas en los ojos. Deshecha por dentro, sintiendo como Canek me ve con infinita tristeza.

Quizá no puedo elegir mi destino, tal como me dijo aquel cerdo cuando empezó a acosarme. Pero yo si determinaré el suyo y se lo destruiré por completo.

Palabras que no existen

Desearía
poder
expresarme
con
grandes
espacios
en blanco...

... pero no estoy segura de que
así fuera a ser
entendida.

Final Feliz?

El perfume de los heliotropos subía desde el pequeño jardín al pie de la ventana, entrelazándose con los mortecinos rayos de una gigantesca luna. El buscaba las palabras correctas que no violaran grotescamente la perfección del momento. No las encontró.

—No hay nada para nosotros mejor que esto. —repitió ella sin notar el sacrilegio que había cometido. —Mañana, y los mañanas que le seguirán tal vez, pero ahora, en este momento, podría morir feliz.

—¿Porque dices eso? —pregunto sobresaltado.

—No lo se, es solo una expresión. —dijo ella estirando los brazos.


Se levanto y camino hacia la ventana. Miro hacia el exterior entornando los ojos hasta que las poquísimas estrellas que se veían en el cielo se volvieron borrosas y aun más titilantes.

—Tienes razón. —dijo ausentemente.

—¿A que te refieres? —pregunto ella.

—A que en verdad es un momento perfecto para morir. Hoy es el día por el que casi zozobramos tantas veces. Hoy por fin logramos burlar a Láquesis, y supongo que es justo que Atropo tenga su parte.

—No te entiendo. —dijo extrañada.

—Es sencillo; si esto fuera una historia de amores y batallas, aquí iría el punto final, precedido de un "Y vivieron felices para siempre", pero no es así. No es correcto, se supone que uno no debe alcanzar este momento; uno debe entregar su vida al camino, no al destino. Uno solo debería poder vislumbrar la cima a ratos, pero jamás, jamás alcanzarla, porque del otro lado no hay mas que una cuesta abajo. Y ahí solo existen dos caminos; descender lenta y deprimentemente o despeñarse con un alarido.

—No es verdad. —dijo ella. —Tenemos muchos días como este por delante, todos los que queramos.

—Tal vez así nos parezca al principio, pero no será así. Seguiremos buscando igualar este momento, pero es imposible ¿Como alcanzar lo que ya se ha dejado atrás? —dijo lánguidamente. Su mirada se había perdido dentro de si mismo, contemplando absorto sus demonios internos. —Después de ahora viviremos persiguiendo replicas mundanas de esta sensación y solo encontraremos substitutos que se iran degradando cada vez mas hasta que un día nos demos cuenta de que vivimos en una burda imitación de lo que en realidad buscábamos. Ni tu ni yo lo diremos, pero lo sabremos y lo que es peor; empezaremos a conformarnos con ello, tratando de convencernos de que así deben ser las cosas, de que a eso estábamos destinados.

—¿Que no eres feliz? —pregunto ella con un dejo de dolo y alarma. —¿Que no es esto lo que esperabas?

—Claro que lo es. —respondió absorto aun. —De hecho es mas de lo que creí que sería, tanto que ni siquiera estoy seguro de lo que digo. Pero algo me dice que así será. He pasado tanto tiempo imaginando este momento que ya he perdido toda conexión con la realidad. Solo intento decir que será difícil aceptar que alcanzamos el horizonte de eventos de nuestra vida y que lo que sigue será algo totalmente diferente.

—No te entiendo, en verdad. —dijo ella. —Yo no puedo pedir mas. Por fin estamos aquí, los dos, juntos, y tu hablas sobre cosas que no tienen que ver con nuestra realidad.

—A eso me refiero —dijo de nuevo el, volteando a mirarla. —Perdóname por parecer extraño y decir sinsentidos. —agrego cambiando su semblante. —No me hagas caso, es solo que es un poco abrumador verte aquí, conmigo, por fin.

—Vamos. —dijo ella. —Ven aquí y déjame golpear esa dura cabeza tuya. —dijo mientras levantaba las sabanas alegremente.

—Esta bien, esta bien. Pero esta cabeza es muy, muy dura, no quiero te lastimes. —respondió el dirigiéndose hacia la cama.


Hicieron el amor suavemente, sin la violencia que les exigian las primeras veces. Lentamente, el bebió su cuerpo y transmuto su simiente en una promesa.

Después de aquello, mientras ella dormía sumergida en una densa pez divina, el miraba de nuevo por la ventana. Parecía mirar hacia el exterior, pero un examen mas detallado revelaba que en realidad veía mas allá. Y decidía.

Encendió otro cigarrillo y aspiro lentamente. Miro hacia el lecho en donde ella soñaba con la promesa de un final feliz. Sonrió y se acerco de nuevo lentamente y sin apenas tocarla, la beso en la mejilla. Luego se dirigió al baño. La luz de la luna ahora entraba violentamente por una alta ventana iluminando su rostro. Un frío cortante se adueñaba de la pequeña habitación. Dio un par de bocanadas mientras se miraba en el espejo del lavamanos. Miro de nuevo hacia la habitación. Ella seguía durmiendo, ajena a todo. Una sonrisa lleno de nuevo su rostro, una sonrisa que resumía la plenitud de lo que estaba sintiendo.

Se miro de nuevo en el espejo con el cigarrillo en la boca. Se acerco y exhalo cerca de el. Una mancha ovalada ocupo el lugar donde estaba su rostro. Se alejo y miro la deformada imagen que le devolvía el cristal. Con un dedo dibujo una línea curva sobre ella. Ahora la mancha le sonreía también.

Lo que no sabía el, es que ella lo observaba en silencio. Y en silencio comprendía sus pensamientos.
Y lloró cuando el hombre volvió a su lado para dedicarlo el último momentos juntos, en su vida.

- Ahora puedo morir en paz - dijo.

¿Por qué te escondes?

Ahora todo se rompe en mil pedazos y los cristales no están en el suelo, están en mi carne y me sangran; los cristales me sangran.

Mi único recurso es escribir, allí me encuentro a mí misma. Las palabras son yo.

Sólo escribiendo puedo verme. Después y antes yo no sabía quien era. Ratona, marciana, lunática, pero no un ser de este mundo, quizá el eslabón que no embona; la pieza perdida de un rompecabezas que ya no importa. Para concretar algo hay que perder algo, yo estoy licuándome, deshaciéndome para encontrar eso de adentro, eso que soy inmensamente.

La contenedora, la Coatlicue, la dueña de todo y dueña de nada, la inmersa en el aire, la mariposa, la bruja... tejedora de sueños, adaptada a los sueños de todos. Araña lunar. Envidiosa de estrellas. Eso soy.


Odiadora de superficies. Maldita seas, ¿sabes? maldita seas. Sí, te duelen las texturas lisas, tu superficie es agrietada, poblada de monículos, llena de sombras. y no puedes tocar, no tocas. Aislada, no te aceptas, no te integras.

Dime ¿Dónde inventaste tus sueños? Tus sueños globos rojos semejantes a la vida.

Dime también ¿Por qué te detienes, por qué te amarras? Agarrada de pensamientos como torres. ¿Qué esperas? derriba las torres. No, las ventanas no bastan, hay que tirar las torres, limpiar los vómitos, ver cara a cara el sol.

Por favor

ASI TE AMO YO

Así te quiero yo,
con el sabor
de la muerte.

Así somos nosotros
esqueletos ardientes
rozando la vida
que ya no nos pertenece.

MÍRAME... NO PUEDES AYUDARME

Maldita dueña de mi misma, ahondas en terribles añoranzas.

Aún no sé si he permitido que el sueño venza a mi
angustia. Es terrible ser una misma, sobretodo cuando pintas el cielo de esperanza y cuando deseas ser poeta triste y condenada a la fugacidad de una palabra.

¿Hoy? ¿ Quién lo dijo? Mira mis ojos, son vivos y están cansados. Miro al vacío y pienso si tú también caes en mis
abismos... Pero no puedo ayudarte. Hace tiempo que dejé de pensar en los muertos.

No puedo ayudarme. Hace tiempo que dejé de creer en las mentiras.

Miedo

La palabra miedo me infunde respeto.

Así es. El miedo es lateral a todas las cosas. Y pues yo..he de decir que antes no tenía miedo.
Pero antes era antes.

Me gustaría poder echar la culpa a alguien. Sería más fácil. Emitir un juicio, poner una etiqueta. Pero de nada serviría, ya que esas mismas etiquetas me encarcelaron. Encarcelaron mi libertad. Mi todo


La vida se me escapa. Cómo corre, apenas la veo a lo lejos. Y por las calles ando sola, creyendo que un día despertaré de mi gran sueño. Estoy partida en dos, y no se recoger los pedazos. Por eso nunca parezco sincera, soy la gran mentirosa. Pero cuando soy sincera siguen creyendo que, detrás de mi llanto, existe un guión, un absurdo guión regido por tópicos.

¿Qué solución me queda?

Las palabras me infunden miedo. Pero las necesito. Horribles, tenaces, persistentes, orgullosas. Malditas palabras.

¿Qué hay detrás de ellas?

MIEDO

CONFESIÓN

"Cuando estaba excitada por la vida, no quería escribir en absoluto, nunca he escrito siendo feliz,no deseaba hacerlo. Pero nunca he tenido un período de felicidad prolongado. Hay poca invención en mis libros. Lo que primero apareció, en casi todos ellos, fue el deseo de liberarme de esa horrible tristeza que me tiraba abajo. Cuando era niña descubrí que si podía ponerla en palabras, desaparecía. Deja una especie de melancolía y desaparece. Creo que fue Somerset Maugham el que dijo que si algo se ahuyenta escribiéndolo ya no perturba tanto. Es posible que una quede con una vaga melancolía pero al menos no es desdicha...Supongo que es algo así cuando un católico va a confesarse o como el psicoanálisis."

( Jean Rhys)