Actualizando.

Piensan con melancolía en aquellos de quienes se preguntan si volverán a ver.
Porque se ha llevado muy lejos en esta guerra el arte de la invisibilidad.

G. Apollinaire

Un poco de descanso, ... ya queda poco de la ansiedad y por fin me estoy desintoxicando (me causa más ansiedad la falta de la cannabis que la idea de saber que nunca más vamos a estar juntos en la cama), vuelve la calma, me auto auguraba lo peor para el verano y no va tan mal.

A Naidee le ha dado por decirme casi al mismo tiempo que me ama y que me odia, que soy fea y que soy bonita, que de día me odia y de noche cuando toca mi pelo, me ama, no sé que tan sano, tan correcto sea esto, pero me gusta, me gusta que digan lo que sienten, a mi, muy encerrada en casa con mi niña y Francisco algo me dice que no va tan mal. Cuando el tigre me quiere joder, se anda fastidiando, se divierte y es irritable y es encantador. Me gusta su espalda ancha y fuerte.

En días de lluvia con sol, me sumo en un conformismo asfixiante, que si, que todo esta de la mierda allá afuera, pero a la par de lo jodida que es esta existencia todavía me las arreglo, esto quiero, mi vida promedio, todavía la gozo.

Soy afortunada. Aún con la enfermedad
Cuestión de enfoques, me dijo un amigo mío, que siempre me ha gustado y siempre me he sentido aplastada por el, y por su -disculpen- chingada inteligencia, pero ahora no, dejar pasar a alguien es para mi similar al alivio del extreñimiento. Mi vida la voy sintiendo ocurrir, en el aire. En la gente que me cuenta algo en la sala de espera. Un hombre de cincuenta años, con su pelo blanco y sus cejas y sus ojos negros me mira, es médico y tengo un fetiche con los médicos, si, me gusta ese viejo, su novia diez años más jóven que el (también médico) y diez más vieja que yo, se percata, pero se comporta como una cretina, se le olvida que es una mujer y parece una adolescente, yo me río y lo gozo (léxico copiado de mi amiga), me aburren. Los veo mientras me alejo, juntos. Me anoto un recordatorio sobre mis futuros celos y posibles reacciones estúpidas, aunque la entiendo un poco, el tipo parece que vale la pena.

Al sonreír enseñaba los colmillos. Pregunta, dije, es por eso que te llaman, El tigre?.

Y el tigre paso su lengua por sus labios secos, de una manera casi lasciva, totalmente indecente, obsceno.

Quizá, contesto y ya no dijo nada más.

Peine con mis dedos mi largo cabello solo para distraerme de su felina e inquietante mirada, rece en silencio y sin fé que Canek llegara pronto a rescatarme.

Sus amigos son seres raros, pero este era el peor. A lado del angelical Canek, el tigre era una salvajada personalizada, un tarzan tosco y excitante.

Vámonos, suplico mi mirada a verle llegar. Por favor, vamonos lejos del tigre.

Por que, si el tigre volviese a sonreír, no cabía duda que su siguiente victima sería yo.

Maquillaje nuevo

Ahora ya estamos más desentones, verdad. Más rosados en humor y en espíritu. Aún deseo borrar los escritos pasados. Pero no, mejor que hagan constancia de lo acá vivido. Le cambie al titulo de "Silencio de la Noche" a "Aregua", vil plagio al titulo de un antiguo blog de Adela, significa "Alma" en purepecha. Lo que tenemos dentro. Suena aparte muy bonito. ¿no?

Esto necesita un toque femenino

Entrar en este blog me ha causado un ligero cólico. En su momento ha servido como desahogo, pero encontrarlo y verme de esta forma, tan llorosa. Digamos que no es como me gusta ser recordada.

Este lugar necesita flores. Necesita luz y suavitel. Si, soy la misma persona que ha escrito las entradas anteriores, pero a la vez, no.
Sigo teniendo mal caracter. Sigo con mis enojos cotidianos que, què curioso me hacen feliz.
Sigo extrañando mucho, pero he comprendido interesantes y fantasticas cosas que solo uno entiende cuando esta en situaciones desesperadas.

Momentos como estos deben ser pasmados por la eternidad y los anteriores diluidos. No puedo hacerlo. Soy yo, con sus dos polos.

Quisiera agradecer, profundamente a Francisco por su alegrìa y sus histerias. Me he enamorado de ello.

Buarg. De verdad, necesita un toque màs alegre este espacio.

...

No podría, no ponerme melancólica me resulta antinatural. Toda mi vida está construida encima de una nube de aliento de tierra, de una niebla lunar, de un tulipán pálido. Pretensiones tal vez, pero ya me lo creí.

Pero ahora mi cuerpo se sacude desde su centro, ese centro que pronto me hará perder el equilibrio y que desde ahora me reclama un poco de felicidad: felicidad monocromática, monosilábica y monorítmica.

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DISERTACIONES CON LOS OJOS CERRADOS

La melancolía puede ser (es) una sinfonía agrídulce (igual que la vida), un tango. Y sólo en ese estado los destellos de felicidad (que en verdad no es felicidad pura y llana) se convierten en el clímax: el violín extasiado o el chelo a punto de explotar.


La felicidad así sin más es (o podría ser) una cumbia ¿una cumbia? Pues sí, así me suena...

Profecía

Te lo advierto, más te vale retroceder, más te vale retractarte. Porque muy pronto encontraré el sendero donde las palabras brotan en ramilletes, frescas, trepadoras, ofreciéndose como putas resignadas.
Cuando eso suceda, de nada valdrán tus suplicas porque mis oídos ya no las escucharán, porque sonarán como piedras rodando por una ladera. Tu voz desaparecerá, no quedará nada de tí. Seré yo quien hable entonces, y mis palabras serán como las del poeta, que para vivir mata.
Y no habrá nada que tu puedas hacer.
Te quedarás mirándo atónita como cae la gente en las calles, como moscas, como arañas. Y presenciarás los árboles en llamas y los perros devorándose unos a otros. Nada podrás hacer, porque yo dominaré; por eso te digo: retractaté ahora. Dí que tienes fe, di que eres valiente. Dilo.
Borra tu memoria -borrar mi memoria- eso es lo que quiero -eso es lo que me pide- Borrar mi memoria y la del universo entero-


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Ya no queda nada por hacer, las palabras atacan como enjambres, me pican los ojos y la lengua, y yo lloro como cuando tenía dos años y las vecinas llegaban con mi mamá para preguntarlé que qué tiene la niña, que porqué llora tanto la niña... Y le cantaron y la alimentaron y la pasearon y le escupieron. Pero la niña lloraba sin poder parar porque -eso es lo que me gusta pensar- sabía que seria un ser sin destino (o que su destino sería girar como barquito de papel en las aguas que se agitan o se congelan)
Me quiero retractar... pero no puedo

Sin

Hay días que la gente te intenta convencer de que todo puede ir a peor.

Hay días que cuando intentas encontrar un hombro o, mejor dicho, una oreja, encuentras sólo una mirada obscena y una palabra agreste. Un día “sin”.
Sin orejas al otro lado, sin manos dispuestas a recogerte, sin bocas amables, sin ojos inocentes.

Se ha convertido en un día "sin", un obsceno y soez día mediocre gris acelerado y burdo.

Ha sido una de esas groseras y nauseabundas jornadas en las que simplemente eres.

Y simplemente eres a costa de los demás.

Y te sientes estupida por haberte levantado con buen humor con la inocente esperanza que el mundo se amoldara a ti por una vez

Alrededor de la tempestad

Las rodillas le sostienen el rostro y rozan el pecho. Los brazos hacen prieto el abrazo. Las pupilas giran buscando inútilmente un escondrijo. Han visto el macizo de juncos que se inclina una y otra vez hasta el suelo en petición de piedad. ¿Para qué? se pregunta, si no ve donde ir.

La luz titila ...titila

¿Cómo puede algo tan simple como ese juego de luces y de sombras, provocar tal terror?

Cuándo se suma al sonido del agua que se avienta suicida contra los cuerpos, provocando su estremecimiento;

Cuándo el gemir del viento se introduce como enemigo y en giros concéntricos invade el caracol del oído, para llegar rebotando al pensamiento, al centro mismo del cerebro;

Cuándo miras pasar ante ti aquello que debiera estar atado; cuando las fuerzas desorbitadas son capaces de arrancarte de la vertical.

Cuando eso sucede, los pies se niegan a moverse para llevarte a un lugar seguro, un lugar donde no veas aparecer por las rendijas, esa invasión lenta y silenciosa del agua, que te anuncia que no hay lugar a la esperanza.

Crees que ahora conoces la dimensión del terror, pero entonces...
Llega el silencio

En esa calma apabullante, sobrenatural, innombrable, no hay chirridos, retumbos ni graznidos. Nada.
Hasta la luz se fuga para esconderse, no sabes donde.

En la agonía final de la luz, ves que el macizo de juncos ya no existe,
ni siquiera su petición de piedad al doblarse, fue atendida.

Ahora sabes lo terrible que es estar en el vórtice

Hace un año, que no estás, todo tomo su curso e inicié una nueva vida, alejada de todo lo que tuviera cercana relación con tu recuerdo.

Pero ese 1 de dic. no pude evitarlo, me levanté con un sobresalto y te busque entre mis sabanas. Como no estabas, lloré.

El dolor nunca se va...ni se irá.

te amo